Kensnow | 渐紫 |

This Is My Life, Rated
Life:	7.9 (6.8)
Mind:	7.8 (7.2)
Body:	8.4 (8.4)
Spirit:	7.1 (6.7)
Friends/Family:	5.6 (5.3)
Love:	5 (4.6)
Finance:	6.5 (4.5)
Take the Rate My Life Quiz

每天早上是我一天中最悠闲的时间。9点钟起来后，泡热巧克力吃面包，然后上网到处转转，看看又有什么有趣的事情发生，总是很开心的一件事。

今早突然想起很久之前曾经做过一次给自己的生活打分的测试，不由得想再测一次，看看我如今的生活和之前相比有什么变化。3年半的时间过去了，经历了这么多快乐和郁闷的事情，原以为日子不再轻松，烦恼也会增多。但没想到的是，测试结果的每一项都比之前高 (括号里是上次的得分)。尤其是Love，3年前我选的Steady，现在选的Not searching，为什么得分还能高过从前呢... 另外，Mind和Spirit也进步了。这是我最看重的两项，我很满意。

虽然只是玩玩的测试，但不得不说此结果表明我的生活比我想象的还要好，那么或多或少会带给我更多幸福和自信的感觉。希望这样美好的日子能继续下去，越久越好。

就是静不下心来看那打死我也看不完的Journal。想起如今世界变了，电脑屏幕也大了，我在学校图书馆看自己blog发现原来那背景图俨然已经太小了，感叹自己那么快就被淘汰了哇~ 如今人老了懒得自己设计了，于是老想着换个好看现成的模板。我要求不高，宽点儿，别那么小气，紧巴巴的连个大图都显示困难，要么把整个模板撑变形，要么把我图缩成那么丁点大。最好能换头版图的，老看着同一个腻歪。

简而言之就两个要求：宽，能换图。哇塞找了我整整一晚上，翻来覆去的找哇，一个个都弄得花里胡哨的，要么就缩得窄窄的，看着心里都堵。即将绝望之际看到了这个，简直豁然开朗了！没头版图没关系，我用日志图来顶不成么。关键是这么这么的宽啊~~

于是放个房子图来乐一下。小心翼翼地把宽度设到700，还绰绰有余~~下次设750~

 

今天都周五了，我的护照还没回来。明明一个星期前就说即将寄给我了的。于是上网翻出大使馆给我的邮件，追踪了一下快件号码，发现护照早在周一就寄出来，周二就到了，但是没人接收所以留了个条儿，然后转到邻近的邮局了。

我马上打电话到之前住的地方，没人接；打快递服务热线，还是没人接。当时已经是下午4点半，邮局5点关门，周六周日不开。我不知道为啥突然就冲出了门，直接杀到之前的家那儿，把信箱里的各种有用邮件垃圾邮件全都扯出来，在底部发现了邮递员叔叔给我留的小条儿。最后成功在4点54分踏入邮局，拿回了我的护照。

我本以为那里面只会有个护照而已，结果没想到之前寄去的材料和收据都附上了，厚厚的一沓。害得我重新审视了一遍我当时辛辛苦苦东奔西跑收集好的材料，和所有花费的金钱。一阵不甘心再次袭来。

之前的机票是11月27号，这个日子早已深深地印在我脑海里。于是最近这两天，每当我看日期都会想到这个事儿，不禁会唏嘘一下如果按原计划，我现在已经在收拾了，我现在已经在飞机上了，我现在已经下飞机了，我现在已经准备要去看演唱会了，我开始打算啥时候去OT啥时候去苏格兰了，等等等等。事实却总是我现在准备上班了，我正在上班，我下班了，我回家了。

其实我不知道我自己到底在感叹什么，现在的情况都是我自己一手设定好的，我已经完完全全说服了自己说现在这样是个绝对理智的决定。但是如果本来我已经有条件开开心心在英国玩了，现实却是我一直在打工，而且即将迎来summer course，总归有些别扭。

于是我就上来发泄一下。没别的。我的护照回来了我很高兴，我终于可以去赌场去酒吧并且去银行开户顺顺当当拿工资了。

真正开始兼职是从大学做广交会开始，矛盾和挣扎也是从那时开始。谁不喜欢钱啊，谁又喜欢累啊。但绝大多数人包括我都不怕累地选择了挣钱。于是在高日薪的诱惑下，从大二偷偷摸摸做广交，到大四索性有钱不挣，也算是经历了一个完整的过程。

广交会是个很累人的活，每到那时候我们就心情烦躁情绪低落。并不是跟着走了一天多累，而是因为心理压力大。谁都知道我们的西语大多数还处于羞涩的水平，跟着外商整天整天地相处，听不懂做不好的地方比比皆是。当外商对我不满意，不管明不明显，都会让我感觉很愧疚，即使赚了一大笔钱也未必那么开心。所以我从来不会期待广交会，因为我不想做，但不做又说不过去，于是一到4月和10月便心情沉重。直到大四，秋交会只做了第一期，第二期索性跑去了厦门把第一期赚的钱都花光了；而春交会则借着要上UQ的课的借口整个推掉了，反而一身轻松。

现在在Brisbane打工也是这么个局面。放暑假了，于情于理都是要打工赚钱的。虽然很快找到了寿司店的工作，但钱不多，工时也不多，总不那么令人满意。其实我觉得虽然钱少一点，但暑假不是就应该好好休息的么。本来我都说服自己好好享受生活了，无奈在朋友和我娘的双重劝说下又跑去投简历。只要一开始找工作就烦躁，尤其是去Night Owl面试的时候看到架子上一片一片的五颜六色的烟盒，很是头大。等到拿到了Night Owl的工作，心想这下总该定下来了吧，昨儿跟宝宝象聊天丫又怂恿我去打圣诞节的工，double pay。这下我实在是烦了，我究竟还要在赚钱和休闲中左右徘徊多久？

每次都是这样，每当我找到各种各样的借口说服自己心安理得地偷懒享乐，打算开始好好生活时，总会有各种各样的人和机会钻出来诱惑我去争取更多东西，而我又特别容易受影响。那天和克尔在讨论水瓶是个矛盾体，一点不错。但是我恨矛盾，犹豫，徘徊和挣扎，因为经历太多次了。如果接下来能协调好寿司店和便利店的工作，我就这么扎根了，谁都别来劝我。再说了，实在有好的工作，不用你说我都去啦。兼职就是讨厌，因为你可以选择去或者不去。我宁愿以后工作了，不去也得去，少点烦恼，安心赚钱。

 
我昨晚看了个片，叫August Rush。听说是音乐片+亲情片。我就屁颠屁颠跑去看了。
看着看着觉得真矫情，完美得硬伤一堆。说一家三口分三地，父母都没见过儿子，说三人怎么互相寻觅最后走到一起的：母亲光见到儿子的照片，就知道是他儿子；父亲和儿子见了一面，感觉奇佳；儿子更彪悍，一转身，就发现他找到自己父母了。

然后我就琢磨，有这么神奇么。
然后我又想，如果我跟我爸妈从来没见过面，那遇上时能认出来么。
我就开始想象在我没见过我妈的前提下遇上她的情景。
想着想着突然就鼻子一酸，因为我相信肯定能认出来的，就算不知情，碰上了感觉真的会不一样的。那可是我妈呀。我把我自己感动坏了。
我又开始想象我爸，结果发现也是能感觉到的，又感动坏了，又热泪盈眶了一次。

看完电影，我坐在桌前写影评。想到刚才，觉得自己感情真丰富，不如再试一次。我坐在这儿又设想了一通，果然还是瞬间就哭出来。

擦干眼泪洗完澡躺在床上准备睡觉，心想再试试？结果屡试不爽...

我很惊讶，我发现自己比琼瑶戏的女主角还强大。我开始琢磨我是怎么了。
往小时候回顾，第一次离开家上初中寄宿，第二天还是第三天，打电话给家里，刚说第一句话就泣不成声。那时候真是委屈的。觉得自己本来在家养尊处优，结果被踢到学校又累又受罪，很想家很不习惯。最后终于大闹一番要回家，却还没成功。
但之后很快就习惯了，不管是初中还是大学，住家里还是住学校我都有自己的乐子，自己的生活。在广州和在长沙，对我来说只是两种生活的交替而已。直到来了澳洲，也很快便适应下来，认识新的朋友，有了自己想要做的事情，日子一天天过去很自在，也没啥特别委屈的地方。

是啊我现在真没什么不顺心的事，最郁闷也就是作业多。但我昨晚居然就躺在床上想家想哭了。不是想回家难受，只是在想而已。却哭到泪水完全停不下来，一直流到枕头上。我一边想自己真感性啊，一边回忆，一边不停地哭，不带任何情绪地哭。哭到后来，心想大半夜了很晚了，还是别哭了。于是翻个身睡着了。

今早起来后伸胳膊蹬腿，回味昨晚的事情，仍然觉得很神奇。但是也懒得去找原因，于是下了个结论，我就是单纯地想家了。因为这个让我哭了一场，排毒养颜，真爽。